Olá, blogonaltas universitários, sem crédito, sem estágio, sem reais!
Primeiramente, nossas sinceras desculpas pela falta de postagens novas por aqui. Há uma explicação lógica e concreta para esse acontecimento (mas voltaremos a essa justificativa alguns caracteres a frente).
Segundamente (esse termo existe? Caso não, neologismo), gostaria apenas de enfatizar o fato de nós (universitários, sem crédito, sem estágio, sem reais) estarmos, após batalhas de proporções épicas, testes para calcular nossa capacidade cognitiva, dias sem dormir, aulas de conteúdo duvidoso, muito CC de Eixo Anhanguera*, mofo de biblioteca, livros e mais livros, provas e mais provas (já até esqueci o que ia dizer)...estarmos, estarmos.. sim! Estarmos de férias!
Parabéns a todos que sobreviveram para ver o merecido descanso chegar (não, não me refiro ao Michael Jackson).
Agora, voltando ao que foi primeiramente comentado e não devidamente esclarecido. A verdade.
Bom, a verdade é que nenhum de nós (acredite se quiser), nenhum dos membros da cúpula blogótica mais sem grana que já existiu, tem internet. Sim, trágico.
Estamos temporariamente inativos por falta de internet ( e óbvio, de dinheiro para lan houses). O último membro remanescente do Sem Reais que estava segurando fielmente as pontas, escreveu uma nota dizendo ‘ estou sem internet por tempo indeterminado’ (quando digo nota, entenda – se recado de orkut). Nos sentimos imensamente arrasados, dilacerados e absolutamente inúteis. Pedimos a compreensão desta perspectiva a todos vocês que acompanham fielmente o Sem Reais, e nos comprometemos a sanar esses vícios o mais rápido possível. Se você como nós, não tiver nada melhor para fazer, deixe sua sugestão, reclamação, grito de guerra, mensagem de paz, lista de compras, seu adeus à Michael Jackson ou seja lá o que raios você quiser escrever aí. E não se esqueça jamais, nós voltaremos!
P.s. Michael, eu te amo! E vou aprender a fazer o moonwalk, promise.
Primeiramente, nossas sinceras desculpas pela falta de postagens novas por aqui. Há uma explicação lógica e concreta para esse acontecimento (mas voltaremos a essa justificativa alguns caracteres a frente).
Segundamente (esse termo existe? Caso não, neologismo), gostaria apenas de enfatizar o fato de nós (universitários, sem crédito, sem estágio, sem reais) estarmos, após batalhas de proporções épicas, testes para calcular nossa capacidade cognitiva, dias sem dormir, aulas de conteúdo duvidoso, muito CC de Eixo Anhanguera*, mofo de biblioteca, livros e mais livros, provas e mais provas (já até esqueci o que ia dizer)...estarmos, estarmos.. sim! Estarmos de férias!
Parabéns a todos que sobreviveram para ver o merecido descanso chegar (não, não me refiro ao Michael Jackson).
Agora, voltando ao que foi primeiramente comentado e não devidamente esclarecido. A verdade.
Bom, a verdade é que nenhum de nós (acredite se quiser), nenhum dos membros da cúpula blogótica mais sem grana que já existiu, tem internet. Sim, trágico.
Estamos temporariamente inativos por falta de internet ( e óbvio, de dinheiro para lan houses). O último membro remanescente do Sem Reais que estava segurando fielmente as pontas, escreveu uma nota dizendo ‘ estou sem internet por tempo indeterminado’ (quando digo nota, entenda – se recado de orkut). Nos sentimos imensamente arrasados, dilacerados e absolutamente inúteis. Pedimos a compreensão desta perspectiva a todos vocês que acompanham fielmente o Sem Reais, e nos comprometemos a sanar esses vícios o mais rápido possível. Se você como nós, não tiver nada melhor para fazer, deixe sua sugestão, reclamação, grito de guerra, mensagem de paz, lista de compras, seu adeus à Michael Jackson ou seja lá o que raios você quiser escrever aí. E não se esqueça jamais, nós voltaremos!
P.s. Michael, eu te amo! E vou aprender a fazer o moonwalk, promise.
P.p.s. Aparentemente esse post não vai mais fazer sentido (se é que ele tinha algum), já que a Anamariatudojunto voltou a ativa, mas mesmo assim, eu não quis deixar de postar porque isso me deu trabalho para escrever.
*A título de curiosidade, existem diversas teorias que dizem que o Eixo Anhanguera, popularmente conhecido como ‘ Eixão’ cheira fortemente a CC mesmo sem nenhum passageiro trabalhador assalariado ou simplesmente pessoas que não curtem ‘ a tal parada do desodorante’ dentro. Infelizmente nenhuma delas pode ser comprovada, pelo fato de que nunca, em nenhum momento da história, alguém conseguiu encontrar um Eixão sem ninguém dentro para fazer o teste nasalaromático.
*A título de curiosidade, existem diversas teorias que dizem que o Eixo Anhanguera, popularmente conhecido como ‘ Eixão’ cheira fortemente a CC mesmo sem nenhum passageiro trabalhador assalariado ou simplesmente pessoas que não curtem ‘ a tal parada do desodorante’ dentro. Infelizmente nenhuma delas pode ser comprovada, pelo fato de que nunca, em nenhum momento da história, alguém conseguiu encontrar um Eixão sem ninguém dentro para fazer o teste nasalaromático.
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